giovedì 6 dicembre 2012

Il CRC (e della città delle arance) (e gioco a premi)

Insomma c'è questo tizio, il CRC (Conferenziere Rompi C* - apprezzerete il fatto che la seconda C è intercambiabile, a seconda delle vostre inclinazioni del giorno), che l'altra settimana è venuto nella biblioteca dei pazzi di conservatorio per tenere una conferenza di musicologia che prevedeva l'uso di un clavicembalo.

Innanzitutto, quindi, il CRC è un clavicembalista, il che lo qualifica immediatamente come un esemplare a cui non dare confidenza - come certi roditori.

In secondo luogo e disgraziatamente il CRC è anche prefetto di #sticazzi, il che gli conferisce immediatamente quella adorabile patina di burocrazia, colletto bianco e abitudine a disporre degli altri come vuole che imparerete a riconoscere al primo sguardo.

Ad esempio, è uno dei pochi uomini al mondo che portano i pince-nez e l'orologio da taschino convinti che questo contribuisca ad aumentare la propria intelligenza.


5 giorni prima della conferenza, ore 11.23

Questo essere rovinoso entra dunque in biblioteca 5 giorni prima della conferenza, e per prima cosa spegne tutti i termo della sala centrale, cosa che approssima la temperatura già di 19 gradi al punto di solidificazione dell'acqua.

"Trantor, #collegaF, ho spento tutti i termo!", esclama giulivo aggiustandosi i pince-nez sul naso e apprestandosi ad accordare il suo f*ttuto clavicembalo.
"..."
"io..."
"che..."
"ma che ca..."
"...sa, non ricordo che lei ce l'abbia chiesto"
"il calore scorda il clavicembalo."
"la biblioteca non è casa sua"
"il calore rovina il clavicembalo, dovreste saperlo"
"lo sappiamo, ma qui ci sono gli utenti, anche piccoli, e questa è pur sempre una bibliote..."
"non mi interessa."

A parte.
#collegaF: "ma tu ti rendi conto!"
"riaccendiamoli subito"
"mentre non guarda"
"mentre non guarda"
"che razza di idiota"
"lui e quel cazzo di orologio da taschino"
"che si f*! Ho riacceso."
"brava."

giorno della conferenza, ore 12.34, comunione dei beni

"oh, ho giusto sete."
"le vado a pre..."
[indica la mia bottiglietta già aperta sulla mia scrivania] "dammi quell'acqua lì."
"dottore, questa è mia. Le vado subito a prendere una bottiglia nuova, apposta per i relato..."
"no, voglio questa."
"...questa è mia ed è già aperta, gliene vado a prendere una nuo..."
"insomma, si può sapere perché non posso bere questa?!"
"... scherza, vero?"
"sono il prefetto di #sticazzi e sono serissimo. Io voglio bere quest'acqua qui, è già qui è comoda è già aperta io ho sete e adesso io berrò que..."
"no, adesso io le vado a prendere una bottiglia sua, maledetto burocrate del cazzo"
"m..."
"magari ho l'herpes."
"..."

A parte.
"Trantor, ma si voleva bere l'acqua della tua bottiglietta?!"
"a tutti i costi"
"che ** *** [unire i puntini da 1 a 20]"
"la prossima volta riempio la borsa di fazzoletti usati e gli faccio rovistare dentro"
"AHAHAHA"
"AHAHAHA"

un'ora prima della conferenza, dibattito di logica razionale

Io, #capo bibliotecario, #collegaT e #collegaF ci accorgiamo che il portatile con cui il CRC proietterà le sue inutili immagini non funziona.

Mentre ci industriamo in ogni modo per risolvere il problema lui si avvicina scocciatissimo:

"eeee scusate, ma io starei cercando di accordare il clavicembalo"
"e noi stiamo cercando di farle funzionare il pc."
[sarcasmo] "gradirei molto se poteste non parlare"
"dobbiamo pur conferire tra noi in qualche modo"
[disprezzo] "accordare un cembalo non è facile, care signore"
#capo: "ne siamo perfettamente al corrente"
[indignados] "io sono il prefetto di #sticazzi!"
"e questa è una biblioteca."
"umpf"
"umpf"
"umpf"
"umpf"
"umpf"

A parte.
"che stronzo."

durante la conferenza, mentre spiega

"...ecco, chiedo all'aiutante Trantor di far partire le mie ridicole slides, la 4"
"certo, dottore, ecco"
"...ecco, ma così no, se si potesse ingrandire... no, non così, troppo. No nemmeno, uff, troppo poco. E comunque è la slide sbagliata, avevo detto 3!... Ah non avevo detto 3? La 4? Beh comunque non si legge niente, magnifichi! ...Sì ok. No, ancora troppo piccola. Anzi no, apra la 5. La 5, la 5! Sì, ma riduca, signorina, se no chi legge, solo lei?, e blablablab..."

Tutto questo ovviamente davanti a tutti, compiendo ogni sforzo possibile per far sembrare errori o lentezze mie errori suoi, o forse per mascherare il fatto che non è capace di gestire la visualizzazione a schermo intero di office (e il trackpad, ovviamente).

A parte.
"che maleducato"
"ti ha proprio trattata a pesci in faccia, e davanti al pubblico"
"già. E vuole pure che andiamo a cena con lui, ma che si f*!"
"è solo perché così può fare lo splendido facendosi vedere con tante ragazze"
"avete notato che ci ha fatto installare tutta l'amplificazione e poi non ha usato il microfono?"
"tutto 'sto casino e poi se n'è uscito con 'faccio senza, non mi piace la mia voce'"
"l'avrei strozzato"
"devo andare in ferie"


Il quadro si completa ulteriormente sapendo che il CRC è un misogino conservatore fondamentalista cattolico, convintissimo che le donne debbano stare a casa sottomesse a fare figli invece di andare a lavorare, nel senso che dovrebbero proprio stare a casa sottomesse a fare figli invece di andare a lavorare.
Poi però le slides gliele dovevo far partire io.

Successivamente, per rinfrancarmi un po', sono in effetti andata via qualche giorno, per cui scusate se sono sparita.

Ero in quella città in cui, se a dicembre c'è la luce radente del pomeriggio, il vento e un albero di arance non decidi mai se c'è caldo o freddo, e il cielo sembra sempre quello di Toledo.

Niente di più commovente di così.
Gli alberi di arance in mezzo a quella città, dico.

Ah, chi indovina il numero di fotografie che ho fatto approssimato alla decina vince l'invio per mail di una foto ritraente il CRC, e lo sapete che in queste cose non scherzo affatto!

54 commenti:

  1. Un post veloce prima di andare.

    Il numero di fotografie potrei anche indovinarlo (evocando occulte pratiche ed usando la forza bruta dell'informatica) ma la cosa che VOGLIO EVITARE è di vedere la foto di cotale individuo (anche perché ce l'ho già)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. AHAHAH lol.

      Beh indovina per il gusto di farlo allora, e prometto che nno ti spammo con le foto del CRC. :)

      Elimina
    2. Non ho scampo allora :) devo partecipare! Anche solo per evitale la foto...
      Quanti tentativi ho a disposizione?

      Cominciamo con questo: 742

      Elimina
    3. Uhm, hai capito di che pasta sono fatta relativamente alle foto, ma è meno di così :)

      Elimina
    4. Secondo tentativo: 542

      Elimina
    5. Terzo tentativo: 610 foto

      Elimina
    6. And the winner is...

      Almeno ho schivato l'immagine diabolica (ne è valsa la pena!).
      Tre tentativi... la mia logica Vulcaniana si sta affievolendo... chissà se la presa funziona ancora... [si guarda intorno cercando un soggetto adatto]

      Elimina
    7. Beh tre tentativi su quasi infinite possibilità non è male, non abbatterti. Solo Astro forse poteva indovinare in 2, ma non ha giocato.

      Elimina
  2. Pretendo da te la menzione dei roditori evitabili! :D
    Oggi dobbiamo trasportare, a guisa di spacciatori, 3 cavie al casello di Prescia Est. E, dopo aver letto che l'hobby preferito delle cavie è soffiare dentro i beverini dell'acqua, devo anche cercare di convincere il consorte a non installare beverini dell'acqua ovunque, sperando di sentire un concertino di bassobeverello!

    210 foto? :D

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Io penso ai criceti.
      Così adorabili, ma quando ero piccola avevo infilato un dito nella gabbietta e uno di loro (ora lo capisco, povero) mi morse.

      Ma scusa, perché trasportate cavie?!

      210, ma via!

      Elimina
    2. Sei troppo brava :)
      In che date ci sei, durante le vacanze?

      Elimina
    3. Quindi voi vi prendete cura dei roditori & li nutrite & li coccolate & li tenete lontani dai cavi della corrente?
      Ma siete dei santi!

      Elimina
    4. sono via soltanto dal 21 al 26 <3

      @valeren
      tenere lontane le cavie dai cavii? :D
      Diciamo che con le due bestie orecchiute che abbiamo già ogni tanto facciamo gli autostoppisti per roditori.
      Nel caso specifico alla fine nessuno mi ha detto che dovessero stare separate per cui i tre toponi sono finiti 1) 1 in un terrario 2) 1 in un trasportino da cani 3) 1 in una scatola da scarpe. Però erano carini, molto toposi. Ci siamo gioiosamente congelati, tutti e 5, al parcheggio del casello di Prescia Est :D
      Con questo bel circo ci siamo acca

      Elimina
    5. Ok ottimo. :) Se ti contatto via tuo blog quando ho deciso le date va bene? Poi ci scambieremo le mail e i numeri...

      2) autostoppisti per roditori, *_*
      3) io adoro la locuzione "trasportino per cani"!

      Elimina
    6. va bene, decisionista! :D

      Ma i roditori mostrano la coscina per farsi raccattare? :D

      Elimina
  3. Suppongo che tu stia vicino alle 450 foto, ma non voglio avere a che fare con CRC, grazie, neanche in foto (o in cartolina o spiaccicato su un giornale o cose simili). Ho già una persona simile a casa.
    Bentornata, anyway. Abbiamo sentito la tua assenza :)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. No no, sei lontana cara!
      Ok, facciamo così: a chi indovina non mando le foto del CRC, ok?
      ;)

      Elimina
    2. Ricordami di metterti nella spam blacklist, allora ;-D

      Elimina
    3. Vista la tua capacità di calcolo e deduzione potresti evitare la blacklist e semplicemente indovinare. Il quiz è stato pensato per te. :)

      Elimina
    4. Niente quiz, perché io sono una testa di quiz.

      Elimina
  4. A parte il caso (umano, o meglio nematode) in questione, per quale motivo si deve diffidare dei clavicembalisti?

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Di solito (di solito, e parlo di tendenze e cliché semi-seri) sono puntigliosi, orgogliosi, permalosi, pedanti, non compagnoni. Oh, questa è solo la mia esperienza però.

      Elimina
  5. Ho già detto che non potrei fare il tuo lavoro?
    Almeno, non senza questo ben in vista sul bancone e con filmato sempre trasmesso.

    5 giorni prima della conferenza, ore 11.23
    CRC: " Ho spento i termosifoni! Fa bene al clavicembalo "
    V: " Ci sono 7 °C qui fuori "
    CRC: " Ora tiene l'accordatura "
    V: " Spero che gli abbia spalmato l'antigelo, perché sto per aprire le finestre "
    [ Io reggo alle bassissime temperature, lui non so. Ed il resto della biblioteca sarebbe stato ben contento di scaldarsi al falò di clavicembalo ]

    giorno della conferenza, ore 12.34, comunione dei beni
    CRC: " ... Dammi la tua bottiglietta! "
    V: " Ptui! Toh stronzo, c'ho la tisi "

    durante la conferenza, mentre spiega
    CRC: " Ora per favore assistente Valeren metta la slide 4 "
    V: click
    CRC: " Più in grande "
    V: click
    CRC: " Troppo "
    V: click
    CRC: " Ho detto la quattro, perché mostra la cinque? "
    V: click
    CRC: " Questa è... la mia segretaria? "
    V: click
    CRC: " Cara ti giuro non so come siano finite qui le foto di queste ragazze "
    V: click
    CRC: " E neanche di questi trans "
    V: click
    CRC: " Non ingrandisca, V "
    V: " Fatto nulla io, dottò, saranno i suoi pince-nez "

    E dico 1400 foto, per difetto.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. AHAHAH ge-nia-le, come ho fatto a non pensarci!?
      Tra l'altro, più sono fondamentalisti più tendono ad avere scheletri nell'armadio - c'è ad esempio bisogni di dire che questo qui ha divorziato due volte, entrambe annullate alla Sacra Rota?

      Sei un f* g*

      (e presto sarai dei nostri con una Nikon in mano e il mio stesso stile fotografico, >250 foto/g)

      Elimina
  6. Come avrei reagito io a queste situazioni?

    1. ha spento i caloriferi? io esco dal bancone della biblioteca, lo afferro per il bavero della giacca, lo aiuto a crescere di almeno una ventina di centimetri e gli suggerisco gentilmente di provvedere immediatamente a rimettere a posto i caloriferi

    2. vuole la mia bottiglia d'acqua? nessun problema, basta che mi dia un euro per andare ad acquistarne una nuova al bar subito dopo (almeno, a torino il prezzo e' intorno all'euro, non so li' da te)

    3. accorda il clavicembalo e mi impedisce di parlare? smetto immediatamente di aggiustargli il computer, anzi non avrei nemmeno cominciato: io non sono un tecnico informatico, quindi non ne ho le competenze e non penso proprio sia un mio problema se codesto essere ha un computer inutilizzabile (volendo, se proprio insiste, c'e' sempre la strumentazione appropriata: martello e serie di cacciaviti da elettricista, lunghi, duri, affilati... usati per sistemare un pezzo di scarto nascosto alla sua vista dalla prospettiva del computer e sicuramente molto piu' urgente da sistemare del suo computer)

    4. fa il galletto durante la conferenza? nessun problema, io continuo a non avere le competenze e continua a non essere un mio problema: si gestisca lui le sue diapositive e il suo portatile (ma non avevamo previsto l'utilizzo dell'apposita strumentazione al punto precedente? come'e' che il portatile esiste ancora?)

    5. visto il tipo, e vista la mia probabile reazione, mi viene quasi spontaneo sparare addosso a lui, ma non potendo farlo per ovvi motivi (con quello che costano le pallottole...) sparo un 666 foto ;)

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Esatto.
      Questa è la summa più precisa e perfetta di come sarebbe dovuta andare, se avessi potuto.

      666? Fuoco le centinaia, acqua le decine ;)

      Elimina
  7. Ne hai fatte trenta!! tanto la mia mail non te la do!! :D

    Comunque mi permetto di correggere Valeren...io gliel'avrei fatta bere...

    CRC: beve dalla bottiglietta
    Io (fingendo di parlare tra me e me): "Mamma mia come sto, questa mononucleosi non mi dà tregua"

    E voilà, in 3 secondi netti un CRC che sputa tutta l'acqua che gli è andata di traverso sul suo adorato clavicembalo.
    Ah!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. 30 in un'ora, esatto. Brava, hai vinto. Mo' ti spammo, cara.

      Ah ah esatto, avrei dovuto fare così, ma non sono stata pronta - e poi essendo un burocrate chissà, avrebbe anche potuto denunciarmi per diffusione epidemica consapevole.

      Elimina
  8. Mamma mia, che grandissimo pezzo di stronzo!

    Quella dei termosifoni è veramente il culmine dell'arroganza. Piuttosto che scordare il mio clavicembalo faccio gelare una valanga di gente in una biblioteca PUBBLICA.
    Io l'avrei sfanculato, ma violentemente

    RispondiElimina
    Risposte
    1. L'hai detto.
      Infatti. Tipo godafone, tutto intorno a te.
      Mamma mia, se penso che questo qui occupa una carica pubblica.
      Vabbè, almeno è musicista. E' l'unico lato positivo della questione.

      Elimina
    2. Poi c'è da dire che io ogni tanto prima carico a testa bassa e poi penso :P
      Il che non è propriamente bello...

      Elimina
    3. A volte dovrei fare così anche io.

      Elimina
  9. Seriamente, credo che tu abbia la pazienza di un santa...

    Quando ho incontrato il VBLFBH (Very Bastard Luser From the Bottom of Hell) ci sono stato assieme sono 4 ore, ma alla fine gli avrei sparato in fronte, l'avrei gettato in un immondezzaio, per poi cercare un palo di ferro con cui impalare il suo cadavere come monito eterno per tutti gli str###i... E questa è la cosa più carina che ho detto su di lui!

    ... Ma tornando alla discussione: non cerco di indovinare il numero di foto, dato che, con tutta probabilità, il numero in questione è talmente grande che tutto Internet non è in grado di contenerlo, e rischierei di compromettere la stabilità del mondo se facessi crashare i server di Google! ;-P

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Eh, lì purtroppo ogni tanto rispondiamo garbatamente ma non possiamo assolutamente fare scenate o altro... E questo è la loro fortuna.
      Però rispondiamo, cortesemente ma rispondiamo, ci mancherebbe.

      Eh eh sarebbe una specie di numero di Avogadro, effettivamente :)

      Carino VBLFBH!

      Elimina
    2. Mi sono reso conto che questa storia non l'ho mai scritta, ed anch'io ho un Blog da riempire.

      Elimina
  10. Non ho la minima idea di cosa siano i pince-nez e sto combattendo contro l'irrefrenabile istinto di svelare l'arcano tramite google.
    Comunque non pensavo che qualcuno potesse pensare che un orologio da taschino influisca su quanto gli altri ci ritengano intelligenti. Certo, sempre meglio di un numero di Focus, ma che diavolo.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Resisti, mio caro. Non googlare.

      Meglio di Focus? Sicuro? Che diavolo!

      Elimina
  11. Ok, ultimamente sono incazzoso come non mai ma credo che sarei stato anche più drastico di Valeren! È quasi natale e siamo tutti più buoni no? :P

    RispondiElimina
    Risposte
    1. E' il Natale che ci rovina.
      Io, ad esempio, sono stufa marcia di Adeste fideles, ogni santo anno.

      Elimina
  12. L'Esimio Prefetto HA perfettamente ragione.
    Il luogo naturale della donna è a casa.
    A far figli e aver cura del proprio marito.
    Obbedendo cecamente e senza riserva alcuna.
    Marito sopra moglie sotto.
    La donna non HA cervello, indi essere inferiore.
    E' suo dovere cucinare per il proprio marito.
    Cucinare solo per lui.
    Con il sorriso sulle labbra.
    Cucinare in modo splendito.
    Insaporire il tutto con un tocco magico.
    Come solo una donna può fare.
    Un'ingrediente segreto.
    Inodore e insapore.
    E' il xxxxxxxxxxxxxx xx xxxxxxxxxxx, non è rilevabile.
    Haimè però questo viziare il proprio signore e padrone ha un problema.
    Tempo 3 - 4 mesi si ha una dipartita del proprio signore.
    E prima di esalare l'ultimo respiro, gli si sussurra all' orecchio, "mi godrò i tuoi soldi e le tue proprietà", naturalmente con grosse lacrime che colano lungo il viso.
    Chiaramente il corpo verrà cremato.
    E la vedova sarà IN-consolabile.
    IN-consolabile da taaaaanti giovani... amici.
    Tanti.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Esatto, tanti giovani amici di sinistra, possibilmente. O anche no, comunque amici. E giovani. E più furbi. Aaah!

      Elimina
  13. Uno: il CRC si troverà presto una dominatrix in casa, e saranno grasse risate XD
    Due: avarai fatto...aspettaaspettaaspettaaspettaaspetta...200 foto?? Ho vinto qualche cosa??? :D

    RispondiElimina
  14. un musicologo clavicembalista prefetto? non credevo ne esistessero in natura.
    allora quella storia che mi raccontava mio suocero ginecologo quando ero incinta, che mandre natura nelle prime settimane di gravidanza elimina naturalmente gli embrioni venuti troppo male, era una balla.

    ieri pomeriggio alla rassegna organizzata dal nostro coro invece c'era un clavicembalista musicologo olandese non prefetto che è un mio vecchio amico e col suo coro ci ha propinato roba dal llibre vermell de monserrat e dal cancionero di uppsala e ti ho pensato, anche se alla quindicesima monodia accompagnata da viella e flauto dritto ho pensato di dare la testa nel muro :P

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Anche io, è un unicum alla stregua di quelle mutazioni che avvengono vicino alle centrali nucleari.
      Solo che non ho nessuna voglia di dichiararlo di specie protetta (anche se l'idea della gabbia non è male).

      Ah ah la testa nel muro, beh sì se eseguito in maniera tediosa o tutti di fila quei canzonieri sono un po' monotoni... Ci vorrebbe Savall ;D

      Ma dimmi cara, musicologo clavicembalista olandese, lo conosco senz'altro... Ti prego dimmi il nome!

      Elimina
  15. Già mi stava sul cazzo da solo, poi quando hai scritto questa Il quadro si completa ulteriormente sapendo che il CRC è un misogino conservatore fondamentalista cattolico, convintissimo che le donne debbano stare a casa sottomesse a fare figli invece di andare a lavorare mi è esploso il cranio. Potresti darmi il suo indirizzo che vado a prenderlo a legnate personalmente? ^___^

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Posso usarti come mio giustiziere mascherato privato?
      Anzi, possiamo tutti come colleghi, bloggers e commentatori?

      Elimina