La Cicipìda (Fenomenologia della Corista col porto d'armi #2)

So che se il karma si è abbattuto a fondo su di me è stato solo per un motivo: non vi avevo ancora raccontato di questa idiota.

La Corista col Porto d'Armi. 

Un esemplare pernicioso, dai capelli bianchi, nessuno ha ancora capito se zitella o vedova o - se sposata - comunque più in odore di suora laica anzi che no.

La prima puntata, fondamentale per tenere in piedi il mondo così come lo conosciamo, è qua.

Situazione #1 - La prova del coro

La disamina, come detto, è già avvenuta qui. 

Sono didascalica, ma capite bene che se una dichiara "porto al poligono il mio nipotino Timmy perché tanto lui spara anche nei videogiochi" è il minimo che possiamo fare, andare per ordine, almeno noi.
Piero Angela sarebbe orgoglioso di noi, almeno lui.

Situazione #2 - Prova d’acustica prima del concerto

Il coro del direttore Puffetta, in cui la CcPA o CcPd’A (Cicipìda) canta di solito e in cui io canto saltuariamente, per aiutare, sta provando freneticamente i pezzi prima del concerto.

Come riconoscere la Cicipìda? Semplice, è quella che si tira dietro un cane nel cestino.

Il coro di Puffetta è agitato, come è normale prima dei concerti, per cui non è che ci sia tutto questo bisogno di una deficiente idiota che come lavoro principale crea scatole di entropia.

Tuttavia appena arrivate la Cicipìda vi saluta clamorosamente, interrompendo la prova di #delicatissimo Pezzo e costringendo tutti a riprendere da capo solo perché lei, per qualche motivo insondabile (vuole venire a cantare nel vostro coro), vi adora.

Mentre Puffetta sospira stremata la Cicipìda, nell’ordine, scartabella rumorosamente per trovare #delicatissimo Pezzo nel raccoglitore, informa tutti che “ah ma io non ho mica messo in ordine i pezzi eheheh ihihihi” pensando che la cosa susciti un’immediata sororale comprensione fra i soprani (la gente vomita pensando a quando durante il concerto scartabellerà avanti e indietro immortalando per sempre l’imbarazzante momento nella filmina girata da Ferrari Velio, antico zio della corista bionda), accarezza il cane, parla col cane, racconta una barzelletta, emette piccoli urletti perché lei alle prove stava tra Ida e Sandra mica tra Jessica e Samantha anche se una volta si era trovata molto bene con Bruna, corre in bagno interrompendo #difficile Pezzo perché le scappa come all’asilo, riceve 3 telefonate diverse di parenti che invece di guardarsi dov’è la chiesa su internet sono finiti in un padiglione dell’expo senza benzina, parla col cane.

Puffetta la trafigge col pensiero, voi maledite il giorno in vi siete dichiarati pacifisti (o whatever).

Il cane è al sicuro nel cestino.

Situazione #3 - Concerto

E' ovvio.

Se non si sono messi in ordine i pezzi poi va a finire che mentre si sta per attaccare si scartabella rumorosamente peggio che alla recita delle elementari dell'amichetto Andreino.

E' chiaro.

E' anche d'obbligo commentare "abbiamo fatto schifo ahahaha" ad alta voce verso di me mentre il pubblico ascolta in silenzio, fra un pezzo e l'altro, fermando per sempre il siparietto nella storia delle filmine parentali di mezzo coro.

E' anche molto logico vestirsi di grigio scuro invece del nero richiesto, o sbracciarsi verso un punto indefinito a 50 metri in fondo alla basilica (forse un affresco del Correggio) salutando freneticamente con la manina e sussurrando "Veliooooh Veliohhh Veliooooo!!" finché uno sconosciuto in giubbino da pescatore non fa accidentalmente un cenno col gomito guardandosi indietro e chiedendo col labiale un colpevole "chi, io?", dimostrando così una bizzarra conoscenza di principi fisici quali distanza, frequenza, prospettiva, coerenza, decenza ed età adulta.

Il cane è al sicuro nel cestino, in sagrestia.

Situazione #4 - Überraschung

Credete ormai di non dover più sopportare certe cose cazzo, quando ecco che incauti accettate l'invito di Puffetta a tenere un concerto di Natale col vostro coro preceduto dalla messa presso la di lei basilica.

E' tutto molto semplice, dovete solo andare lì e cantare di fronte al coro di Puffetta che vi ospita, Puffetta la quale nel frattempo con abile mossa ha estromesso la Cicipìda con una violenta riunione in cui pur di buttarla fuori ha creato un coro diverso con statuto diverso nome diverso e sede diversa, segreta.

(True story).

Insomma in pratica venite accolti in #basilica, vi cambiate, provate col coro e alla fine, tutti carichi, vi apprestate a cantare all'importante messa natalizia che prelude al concerto.

Attaccate Adeste fideles; arrivate indenni a battuta 5; ed è allora che accade.

Una capigliatura bianca con questo sorriso si incunea fra gli ignari #coristaVigileF e #coristaDina, spintonando tutti e causando un imbarazzante effetto domino, notato fin dai poppanti in braccio alle rezdore dell'ultima fila.

L'idiota inizia quindi a salmodiare con voce stenca e ammuffita Adeste fideles, guardata male da tutti mentre Puffetta diventa del colore del sangue e #coristaVigileF rimpiange amaramente di aver lasciato a casa fondina e arma d'ordinanza.

A pezzo finito, con le palle per terra e la mandibola in Cambogia, chiedete conto della cosa e la Cicipìda, solare, spiega che "è una messa è la mia parrocchia e chi canta prega due volteeeeeheheheehe ehehehe eh", giuliva come un batterio di tetano alle 10.

"sì ma canta solo le pastorali famose", intimate.
"buon Natale carissima!!!", dice lei.

Il cane - qualora ve lo steste chiedendo - è al sicuro nel cestino.
Almeno lui.