Grazie a Morbido che mi ha fornito i conteggi, ovviamente i suoi sono quelli giusti, i miei invece - completamente diversi - tengono conto di schede bianche, nulle, gente che ha votato se stesso, giuliano ferrara.
Allora, diciamo subito che vince a mani basse sulla città sì tu comunque mandamelo che bla (42 punti), geniale scambio telefonico alla Ionesco ideato dalla #collega Guendalina della segreteria, nota drammaturga dell'assurdo apprezzata in tutto il mondo, il cui spettacolo di punta è attualmente sold-out a Broadway.
Segue fai quel cazzo che ti pare, 38 punti, altro scambio telefonico di cui si è reso adorabile protagonista un deficiente appena assunto da un call center gestito da un deficiente, forse lui stesso, tipo che parla da solo facendo le voci e il vecchio principale scomparso nel '72 giace impagliato in un server, chi potrà mai saperlo.
Emozione per gli ex aequo, SIAE del Pulcino Pio ed ENPA #2 di Zicchi che ama rompere il cranio degli animali cotti, un grande terzo posto per le sigle italiane più amate.
Arranca invece l'altro vendi-fuffa-per-antani de il numero di fax di Oscar Wilde, 31 punti, ma avete ragione, forse certe cose non fanno più ridere - come certa gente su facebook, una volta ridevate sentendovi snob e migliori, ora voi avete la cirrosi e loro 1) continuano a parlare di se stessi con l'umiltà di un pavone maschio in calore, 2) stanno benissimo.
Infine il grande fail, ENPA #1, la bambina che dà del cane all'amichetto che tossisce come un dalmata, forse è tutto troppo da Piccole donne, non so, i bambini giustamente devono correre fuori concorso, nei prati, mio dio qualcuno pensi ai bambini!, cose così.
Ha anche incassato scheda bianca da Tipo Strano, che si è rifiutato di votare la #3 e la #4 un po' come Zicchi che si è autovotato da solo e basta.
Col cazzo comunque che considero valido uno che vota se stesso e ama rompere la testa di un maiale cotto, scherziamo.
Comunque.
Quello di cui vorrei parlarvi oggi è un argomento a me molto caro: Quelli Che Non Ti Chiedono Come Stai (Quc-not.com).
I Quc-not.com possono nascondersi ovunque: colleghi, ex morosi, cugini, vicini di casa, utenti affezionati, bertucce, muffe, perfino amici che vi tirate dietro dalle elementari.
Soprattutto questi ultimi sono infingardi, perché l'amicizia (?) di lunga data vi impedisce spesso di valutare la realtà con l'occhio oggettivo del sicario incazzato.
E attenzione: il Quc-not.com di rado è apertamente stronzo. Nel mezzo di una conversazione di lavoro egli/ella ama essere logico/a, disponibile, a tratti gentile; si ride, si è quasi complici nel godere di certe cose (statistiche su excel) e commentarne altre (la bellezza del fondo librario Alfa sulla storia dei portatovaglioli di plastica, ad esempio).
Non è quindi facile rendersi conto subito dell'esistenza nel vostro mondo di un Quc-not.com, soprattutto se non avete la fortuna di leggere prima questa breve guida; ma dopo averlo fatto non sarete più gli stessi, sapevatelo.
Situazione 1 - il/la passivo/a
Entrate in auto con #collega.
Lavorate insieme, la cosa accade ininterrottamente da mesi.
Guidate voi, quindi gli/le state anche facendo un piacere.
#1
"buongiorno! Tutto bene?"
"tutto bene."
"..."
"..."
"..."
eccetera, finché dopo 5 eoni non aprite una conversazione a caso.
#2
"buongiorno! Come va, tutto bene?"
"ciao. tutto bene."
"..."
"..."
"..."
eccetera, finché dopo 5 eoni la grandine non vi spinge a parlare del tempo.
#3
"ciao buongiorno, tutto bene?"
"sì sì, tutto bene."
"..."
"..."
"..."
eccetera, finché dopo 5 eoni chiamate qualcuno a caso dalla rubrica del telefono ("Gianpi", non lo sentite dal '92 e nel frattempo è morto).
#4
"ciao"
"ciao."
"..."
"..."
"tutto a posto?"
"sì sì, certo."
"..."
"..."
"..."
eccetera, finché dopo 5 eoni mettete su una qualunque roba che dia fastidio a volume parossistico, ricevendo in cambio 20 minuti di "..." e un "a me la musica rock non piace tanto", che se possibile è peggio di tutto il resto.
#5
"ciao #collega"
"ciao Trantor"
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"beh, come va?"
"bene, tutto a posto. Mio figlio si è comprato la macchina solo che la vernice blablablabla e allora [emozionanti avventure]"
"ah dai pensa."
"sì."
"..."
"perché poi è anche successo che blablablablaaaaaa"
eccetera, finché dopo 5 eoni di #emozionantiavventure del figlio di #collega chiamate a caso "Mario cell" dalla rubrica del telefono (risponde Katiuscia, in russo) e forate di proposito.
#6
"cia'."
"ciao Trantor."
"..."
"ahahaha sai che mio figlio ha poi blablablablacadere una fiala di cadaverina e blablablabla"
"interessante"
"ahahaha sì infatti tantissimo blablab"
eccetera, finché non spingete la punto a 88 miglia all'ora in campagna pur di confondere i decibel.
#7
"ciao #collega"
"ciao Trantor"
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
"..."
eccetera, finché dopo 5 eoni di sfida vi sentite in colpa* e, morendo dentro, gli/le chiedete "come va?".
Ha vinto lui/lei.
End.
Situazione 2 - quello/a che ha una vita fantastica
Quello/a che ha una vita fantastica è un profilo tipico e ricorrente fra gli utonti della biblioteca del pazzi di conservatorio; ne sono affetti circa il 76% dei casi, ma molti non vengono denunciati.
#1
"ehi ciao Trantor!"
"ciao carissimo/a! Come stai?"
"benissimo! Sono appena stato preso all'audizione X alla Sticazzi's School di Londra, ho comprato una batmobile fighissima
"ah ma pensa."
"no perché devi sapere che a S. Eustorgio noi BLABLABLABLABLABLABLABLABLABL..."
eccetera, finché il sole non esplode e dovete chiudere la biblioteca.
#2
"ciao Trantor!"
"ciao carissimo/a! Come stai?"
"benissimo! Sono nato nel 1983 e ho da subito mostrato segni di talento musicale quando col nonno blablablabla nel '92 vinco giovanissimo il concorso Sticqatsi di Anversa categoria blablablabla finché non riaccendo il sole e scopo tantissimo. Attualmente sono bello e insegno al Royal Conservatorium di Fosdondo, Italy."
"ah ma dai. Stica. Vabbè, ma cercavi un libro?"
"eh certo fai presto a dire libro ma devi sapere che BLABLABLABLABLABLABLABLABLABL..."
eccetera, finché non andate in pausa pranzo e al termine lo trovate lì che sta facendo suicidare la cassetta del pronto soccorso.
Situazione 3 - il furbo
Uso solo il maschile perché questo esemplare di Quc-not.com è tipicamente uomo.
Perennemente agitato, è intelligente, permalosissimo e ha un angoletto di coscienza ancora attiva che gli ricorda, con la frequenza della cometa di Halley, che nel 2005 qualcuno una volta gli fece notare di sfuggita con una battuta sarcastica che egli fa parte dei Quc-not.com Con Una Vita Fantastica, ma siccome lui non tollera le battute su se stesso (brrrr) adesso si è evoluto in questa aggressiva forma mutante e nuova, destinata a dominare il mondo:
"ehi ciao caro, tutto bene?"
"ciao Trantoooor! Come va? Tutto a posto? Che racconti? Novità? Eh? Novitààà??"
"beh bene, dai, tutto a po..."
"ahahahah benissimo no perché io e #metà abbiamo fatto questo fatto quello scoperto dio scopato visto quello visto questo confutato dio mangiato lì e là posti dove tu non sei mai stata perché blablabla eccetera!"
"veramente là ti ho consigliato io di andar..."
"sì ma non ci sei stata come ci siamo stati noi perché noi abbiamo fatto blablablablabl..."
"beh ma sai che invece a settembre devo suonare all'Exp..."
"ahahahaha cazzo sei fantastica Trantor alla prossima devo andare ciaooooo!!!!"
"..."
Avete capito? Che leader, che faina! Fa tutte le domande subito così non potete denunciarlo al Tar e poi se ne fotte. Un genio assoluto, top.
Dominerà il mondo, insieme ai procioni.
(chi riconosce il racconto di sci-fi a cui mi riferisco vince di decidere l'argomento del prossimo post [ad esempio potrebbe essere il Tuttologo da Tavolo], più me che al telefono gli/le chiedo "come stai?", ascolto e faccio domande. Se non ci consoliamo tra noi, eh).
baci.
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* siete stupidi,** non dimenticatelo
** proprio scemi ad essere gentili eh***
*** e i vostri genitori prima di voi, cretini loro ad educarvi così****
**** non che il Quc-not.com dorma peggio di voi di notte eh*****
***** comunque voi di sicuro dormirete in pace. Amen