domenica 28 settembre 2008

Logica #2

"buonasera, mi può dare una coca cola per favore?"
"sì. Però è una pepsi"
"ok"
"però è alla spina"
"ok. Allora senza ghiaccio, per favore"
"è sicura?"
"sì"
"ma.. E' UNA PEPSI!"

E allora, simpaticissimo commerciante forlivese, non va bene? Non posso proprio supporre che voi, con i vostri stramaledetti cubetti di ghiaccio, giochiate a ridurre la capienza del bicchiere dandomi meno pepsi, no, eh?
Inoltre, simpaticissimo commerciante forlivese, grazie, grazie per non esserti smentito ed esserti vendicato riempiendo il bicchiere praticamente solo poco oltre la metà, GRAZIE, ma anche no.

Comunque il mio rapporto con Forlì è da sempre un po' particolare.

lunedì 22 settembre 2008

Son soddisfazioni

Provo una certa soddisfazione ad essermi iscritta su Facebook ed essermi unita con successo al gruppo NON VORRESTI ANCHE TU COLPIRE IL GATTINO VIRGOLA CON UNA MAZZA DA GOLF?

Evidentemente non sono la sola ad andarmente a letto con quella canzoncina idiota nella testa, dopo averla ascoltata 17 ore prima.

Soprattutto se il moroso te la canticchia apposta per ore nelle orecchie, così, per ridere.

Odissea renault

Per i fan di Paula (puntata 1 e puntata 2), ecco una nuova mail, meno geniale delle altre, ma sempre ricca di perle googlate:

Ciao,

 

io ho un buone notizie, il problema riguardo al rumore venne della distribuzione, è stato aggiustato.
D'altra parte il meccanico a celebre mentre smontando il veicolo che le tavolette e freni di disco sono trés limite consunto del testimone.

Lui / esso perde anche sulla batteria un piccolo pezzo che serve a riparare (3.58 € incluso di tassa), la Sua batteria e solo calmo e congiungere ai cavi, ma non riparò.
Lei può andare via chiaramente col veicolo come è, ma noi gli dovemmo alcuni tutti lo stesso consapevole.
Ecco una stima per i dischi e tavolette se augurargli cambiarli prima di cercare la macchina.

[...]

 
La ringrazia per confermare rapidamente se uno deve fare la sostituzione o non, se Lei preferisce farlo in Italia, sarà necessario per farlo molto rapidamente.
Dadi che noi riceveremo la Sua risposta, io li confermerei poi il giorno o a Lei sarà capace ad occhiata per la Sua macchina.

Paula

Paula, ti vogliamo bene!

venerdì 19 settembre 2008

Odio, odio, odio!!!

Trantor odia i genitori dei suoi allievi.

Ieri telefona una mamma che vorrebbe iscrivere alla scuola di musica i due figli.

"buongiorno, vorrei informazioni sulla scuola di musica"
"buongiorno! mi dica!"
"io ho una bambina di 5 anni (!, ndr), vorrei iscriverla a pianoforte. Ho letto che lei è l'insegnante... Crede che sia presto?"
"sì, 5 anni sinceramente è presto... Secondo me potrebbe iniziare con un anno di propedeut..."
"no perchè vede mia figlia ha 5 anni ma ne dimostra 7 ha già fatto 2 anni capisce DUE anni di ginnastica artistica e tutti le dicono che dimostra 7 anni è brava non sa ancora leggere ma ha voglia di studiare pianoforte blablabla e poi magari invece per lei potrebbe non essere prest..."
"no guardi, sicuramente sua figlia è molto attiva ma il problem..."
"è che io volevo già quest'anno iscriverla alla prima elementare ma il ministero non ha voluto è assurdo lei ha 5 anni ma è già avantissimo mi creda non lo dico per vantarmi perchè non sono uno di quei genitori ma lei è nata ad aprile e secondo il ministero non si poteva iscriverla alla primina credo veramente che sia assurdo lei è troppo avanti con gli altri bambini più indietro già si stuf..."
"guardi che per una lezione individuale di pianoforte è comunque presto, e poi se non sa leggere non è il caso che si metta subito a dover imparare il solfeggio, è meglio un approccio giocoso con il corso propedeutico con gli altri bamb..."
"ma è sicura?, no perchè mia figlia è già cintura gialla di karate capisce non è una che sta indietro lei è una che va le ripeto fa danza artistica blablabla l'anno scorso ha anche iniziato tennis e secondo me se ha voglia di suonare il pianof..."
"SENTA, E' CHE HA LE MANI TROPPO PICCOLE, E' UN PROBLEMA ANCHE FISICO"
"ah.... ok certo,... non ci avevo pensato...

santo cielo finalmente i tuoi neuroni ce l'hanno fatta a scontrarsi invece di continuare a girare a vuoto come criceti, c***o, se ne sai tanto di pianoforte falle tu lezione invece di venire a sfracassare le balle a me dato che *non* voglio, ripeto *non* voglio insegnare cenni di solfeggio a una nanerottola cintura gialla di karate che non sa neanche leggere i numeri e ha ancora le mani palmate, ok?

"..."
"... ah ecco, infatti io avevo studiato violino e in effetti non ho potuto cominciare prima degli 8 anni..."

ma noooo??!!

"eh infatti, è quello che sto cercando di dirle, è anche un problema fisico dovuto all'età"
"ok... comunque veniamo sabato all'incontro per le iscrizioni, se viene anche lei ci conosciamo, vorrei iscrivere l'altro mio figlio a chitarra...."
"certo, volentieri, così ci sonosciamo di persona"
"... bene, a sabato!"
"... bene, a sabato! Buong..."
"Ah, e magari porto anche mia figlia... così magari ...magari le guarda le mani non si sa mai che lei si convinca"

Asimov l'aveva detto. E anche Schiller.
Contro la stupidità, neanche gli dei possono nulla.

mercoledì 17 settembre 2008

Riflessioni

Dopo un minuto e dieci investito a guardare nel vuoto e un intenso lavorio neuronico, posso affermare con sufficiente sicurezza che a Trantor non frega un beatissimo tubo del problema "crescita zero della popolazione italiana".

domenica 14 settembre 2008

Flashback #1 - gelo e desolazione

Trantor ricorda.

4 anni fa.
Il coro di Trantor in concerto.
Basilica di Palestrina, enorme.
Programma tutto di Palestrina.
Notevole soggezione da parte del coro.

14 maggio, 12 gradi.

Umidità 103%.

11 spettatori.
Di cui uno parente del coro.
Seduti ad una distanza media l'uno dall'altro di 3,6 parsec.

Tra un pezzo e l'altro il direttore si inchina, ma nessuno applaude.

E i pezzi non stavano venendo male.

pliiiiin.

In prima fila, un tizio controlla col diapason l'ultimo accordo di ogni pezzo.

sabato 13 settembre 2008

Idoli

Il papa ha detto: rifuggite gli idoli!.

E' che non è il massimo dirlo da una teca mobile davanti a migliaia di tizi urlanti che sventolano ossessivamente delle bandierine gialle e ti considerano sostanzialmente infallibile.

Soprattutto se poi hai indosso le scarpe di Prada.

venerdì 12 settembre 2008

Questa donna è geniale

Dopo "lui / esso sul deretano",  tornano le mirabolanti avventure via mail de

"i Trantorgenitori e la Renault-impiegata Paula"

Questa la geniale mail di Paula (impiegata francese della renault che sta cercando di farci riparare l'auto ferma a colmar senza un pistone da 10 giorni, ndr) di oggi:

ciao signor carlo,

 io ho fatto appena il punto col nostro meccanico.
la Sua macchina non è di nuovo prêtte.
alla durata delle prove, il meccanico ad un sentì un rumore, lui / esso è stato obbligato di tempestoso la connessione della distribuzione, e lavora di nuovo su me avrebbe ulteriori informazioni sull'altra mano alla fine di giorno il veicolo non sarà pronto per lunedì angosciò della dilazione, ma noi non possiamo correre il rischio per ritornargli un veicolo che opera

Paula

E vagliare l'ipotesi di tirarsela meno?

Fa un po' specie vedere Maria Luisa Busi al Tg1 che se la tira anche quando parla di fasci di particelle.

Soprattutto se lo fa davanti a Piero Angela, praticamente l'umiltà divulgativa in persona.

lui / esso sul deretano

Tornando dal Belgio, i genitori di Trantor hanno avuto la simpatica avventura di rompere il motore della clio (praticamente nuova) sulla strada del ritorno (ma almeno non in mezzo a paludi o lande belghe dimenticate da dio), dovendo così tornare in Italia in treno.

Attualmente la macchina è a Colmar, con n° 1 pistone rotto.

Ieri arriva questa geniale mail dalla funzionaria della renault, che si è occupata di assistenza riparazione assicurazione ecc [per inciso, questa Paula, gratias agimus tibi, parlava un po' di italiano e vista la mail ormai ci fa tenerezza]:

ciao,

 

 io feci il punto col nostro meccanico, attualmente lui / esso porta sul deretano, i pezzi arrivarono un piccolo più tardi che preveduto.
Io avrei ulteriori informazioni domani mattina, ma lui / esso sembra che così tutto va bene, Lei sarà capace ad occhiata per la macchina lunedì.
Io La confermerei esso domani.  Per la fattura Lei può pagare con una scheda di credito.

un domani

Paula

La domanda è: ha o non ha usato il traduttore di google?

martedì 9 settembre 2008

Ah, l'amour!

Lei era in piedi sul letto.
Lui improvvisamente l'abbracciò forte, e iniziò a baciarle i capelli.
Lei se li slegò, e ricambiò con passione i baci.
Tra i sospiri, caddero sul letto.
Si rotolarono un po', poi lui le venne sopra.
E...

e sbattè il mento contro la mensola, e si scheggiò un dente.

Quest'anno non siamo molto fortunati con i denti.

Ah, per la cronaca Trantor ha ritrovato l'elastico dei capelli 3 giorni dopo, in un anfratto popolato da mosche morte.
Ma almeno i denti del moroso stanno bene, la scheggiatura è stata così minima da non vedersi neanche

domenica 7 settembre 2008

Fortuna che è musicista

















































































































































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Ma per voi è normale che il vostro moroso ancora non abbia capito su cosa fate la tesi?


 


Dopo strenue fatiche, Trantor è riuscita a spiegare al moroso [detto per inciso, musicista pure lui] che si occupa del repertorio sacro a tre voci di fine ‘500 in area padana; a dirla tutta sono soprattutto mottetti e messe ma non complichiamo la cosa.


 


Eppure.


 


In primavera Trantor faceva la tesi su “le lamentazioni polifoniche della Settimana Santa”.


Qualche mese fa faceva la tesi su “i responsori pasquali ferraresi”.


Qualche settimana fa faceva la tesi su “boh, sicuramente sul ‘500, roba sacra mi pare”.


Ieri faceva la tesi su “mottetti a tre voci della Settimana Santa”.


 


Santo cielo, ma è così difficile??

venerdì 5 settembre 2008

Noooo!

Ma cavolo, l'altro giorno ho già sentito per radio delle musichette natalizie...

Nel senso, è proprio necessario?

Non vi viene il sospetto di rompere un po' le balle, con questa mania di iniziare tutti gli anni prima?

Non so, iniziamo già a parlare delle elezioni americane del 2012, delle olimpiadi di Londra, di Pasqua 2367 e di quando berlusconi sarà morto!

mercoledì 3 settembre 2008

Lufthansa. There's no better way to go mad

Simpatico, il sito Lufthansa.
Se vorrete prenotare un volo per un'altra persona non residente in Italia, tipo quello che ha dovuto fare Trantor oggi per un organista tedesco ospite in Italia per un concerto pagandogli lei il volo,

1 - scoprirete che il prezzo del volo, lo stesso, cambia di molto (da 309 a 412 euro) a seconda che capitiate sulla Home internazionale o sulla Home italiana
2 - desisterete al tentativo di comprendere siffatta assurdità e tenterete di prenotare semplicemente il volo che costa meno
3 - al bivio "sono registrato" - "prenoto senza registrarmi" sceglierete serafici la seconda che hai detto, nella pia e giovanile illusione di evitarvi vagonate di newsletter in tedesco
4 - compilerete ridenti il form con i dati del volo e dell'organista tedesco, ma arriverete al campo "nazione di residenza", e non potrete cambiare in nessun modo la selezione automatica già fissata su Italia
5 - già un po' incazz***, cercherete nelle faq il motivo di cotanta stranezza, e
6 - scoprirete che le faq di lufthansa sono organizzate alla c***o, e che comunque non c'è traccia di quel che vi serve
7 - imprecherete mentalmente e riproverete, increduli (non è possibile, deve funzionareeeaourg), a rifare tutto da capo
8 - al terzo tentativo desisterete prendendo a sberle il portatile e vi iscriverete al sito umiliati
9 - rifarete tutto da capo, ricerca di voli orari prezzi bla bla bla, al bivio sceglierete cum gaudio "sono registrato", riproverete a inserire i dati del passeggero e TA-DAAHNN! Tutto uguale al punto 4
10 - bestemmierete
11 - riproverete altre due volte, poi stremati cercherete il numero del call center
12 - apprenderete della tariffa del simpatico 199 eccetera, quindi imprecherete urlando contro chi c**** ha inventato l'aereo e i suoi derivati
13 - telefonerete; dopo 3 minuti di musichetta del c**** ed una prolissa spiegazione la signorina vi rimanderà ad un secondo 199
14 - telefonerete; dopo 3 minuti di musichetta del c**** ed una prolissa spiegazione la signorina vi rimanderà ad un terzo 199
15 - piangendo nervosamente, parlerete per 8 minuti con una signorina dall'accento spagnolo che vi considererà immancabilmente un cerebroleso al suo primo incontro col computer
16 - vi consiglieranno semplicemente di accedere dalla Home tedesca, e poi di fare il login
17 - siccome la risposta è dentro di te ma è sbagliata, non funzionerà e allora vi consiglieranno la seguente "agilissima e user-friendly pratica":
18 - creare un account non a vostro nome ma a quello del passeggero (oo-hooo?!)...
....sì, ma partendo dalla Home tedesca (aaaah!), e purtuttavia inserire i dati della vostra carta di credito (mmmmh...), poi sloggarsi, riloggarsi, imprecare a piena voce contro tutto il popolo tedesco, ricercare il volo, inserire orario prezzo bla bla bla, al bivio cliccare su "sono registrato" in tedesco, inserire i benedetti dati dell'organista tedesco, c**** e  
a c q u i s t a r e.

19 - complimenti! ora saprete a memoria numero di telefono domicilio e data di nascita dell'organista tedesco e soprattutto questi popolerà i vostri sogni.

Fortemente consigliato

Post di pura pubblicità:

ANDATE A VEDERE KUNG FU PANDA!!!

lunedì 1 settembre 2008

Genitori degeneri

I genitori di Trantor sono credo le persone più oneste che abbia mai conosciuto, liberali, illuminate, spontanee, di quelle persone insomma che non solo non sarebbero capaci di far male ad una mosca (eccetto la loro personale guerra contro le zanzare, ma che volete, siamo in padania), ma che si sentirebbero mortalmente in colpa per il più piccolo sgarro alle proprie rette convinzioni sull'equa giustizia e la convivenza sociale democratica.

Eppure, oggi Trantor ha ricevuto un inquietante sms di questo tenore, spedito dai suoi al momento in vacanza in Belgio:

"qui benissimo! mangiamo cucina belga, al mattimo prendiamo il cibo per il pranzo dal buffet della colazione e non abbiamo quasi mai pagato il metrò bacioni"


Evidentemente pensano che io non sia più influenzabile, per dirmi certe cose.




PS è comunque un rilevante successo che abbiano finalmente imparato ad usare la punteggiatura negli sms, e a smetterla di scrivere tutto in maiuscolo

PPS se volete sapere come è andata a finire, Trantor ha risposto con un sms minatorio del tipo "ma siete pazziiii?! se vi beccano è un casino, pagate i biglietti accidenti!!!", al quale ovviamente non hanno mai risposto

PPPS e comunque la saga degli sms poco normali era iniziata due giorni fa, con un sms da mia madre spedito alle ore 22.30 che recitava "qui tutto bene, siamo a letto c'è il sole non c'è più nebbia" (alle 22.30?!)